Новые русские бабки. Валентина Сердечко Окулова. Сценка на празник ( день рождение) Цветочек: Ой, Матрена, ты достала! Сценка "Новые русские бабки" и "Школьные страдания".

Методическая разработка по теме: Прикольный сценарий на 8 Марта . Появляются Новые русские бабки, поют песню) ПЕСНЯ СТАРУШЕК - ВЕСЕЛУШЕКМузыка Владимир Шаинский Слова Михаил Ножкин. Нас народ своим уменьем Да весельем наградил,Для поднятья настроенья. К вам  на помощь снарядил! Припев: Нам года - не беда! Коль душа молода!

Нам года не беда! Коль душа молода! С детства крови не боюся,Всем вам раны залечу. А уж если засмеюся - Всех вокруг захохочу. Припев. Обладаю острым глазом - Всех врагов вам разгляжу. Ну, а я, как свистну разом, Войско наземь положу. Припев. Можем мы палить из пушки,Шить, стирать, варить обед!

Ну какие ж мы старушки? На троих нам 3. 00  лет! Припев. Матрёна: Добрый вечер, уважаемые леди и люди.

Зацените какая я сегодня клеевая. А это моя старушка- подружка? А ты сегодня прям клёво выглядишь, тож ничего!(завывает Цветочек)Что такое? Цветочек: я сегодня с утра встала, к зеркалу села, косметику- та перед собой разложила? Глянь какая я сегодня.!! Цветочек: ой, ну надо же. Матрёна: помада суперустойчивая, один раз помазал и никогда не сотрёшь, хоть в гроб с ней ложись.

Богу! Ну что мужики, мы Вас слушаем! Дурнушки они потом хорошеют. А красавицы наоборот дурнеют. Матрена: А может быть ты в детстве., небось, красавица была. Цветочек: Опять! Перестань Матрёна давай номер объявлять: на сцене .

Вайкуле: Вернисаж. У нас в поселке как- то раз. Случайно встретила я вас,Вы пили квас прям у киоска.

1. Отличная сценка русские бабки в школе. Матрёна: Ой, попала я куды? Сценка про русских бабок для юбиляра. Уважаемый юбиляр, дорогие гости! К нам в гости пришли всегда желанные, неунывающие Новые русские бабки!
2. Цветочек и Матрена — двое мужчин наряжаются новыми русскими бабками. Бабка 1 Ой Матрена, погляди, Эт попали мы куды?
3. Новые русские бабки - Самое интересное в блогах. Новые Русские Бабки - сборы на Свадьбу. Новые Русские Бабки - Смешная Сценка про Водку .
4. Сценки для новогоднего корпоратива в коллективе учителей 'Новые русские бабки'. На этой страничке сайт 'Новогодний Теремок' с радостью предлагает вашему вниманию веселые сценки для новогоднего корпоратива для коллектива учителей.
5. Валентина Сердечко Окулова. Сценка на празник (день рождение). Цветочек: Ой, Матрена, ты достала! Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства.
6. Сценка " Новые русские бабки " и "Школьные страдания".
7. Новые русские бабки и Владимир Данилец - Новенький телефон и Текст из номера русских бабок про то, как одна звонит другой по.
8. Новые русские бабки и Владимир Данилец - Новенький телефон и. Текст из номера русских бабок про то, как одна звонит другой по .

Залюбовалась я на вас,На ваш костюмчик АДИДАСИ на эмблему 3 полоски. Случайной встречи нет конца,Мы обнялися у крыльца,Любить  друг друга обещая? Животное или транспорт (муж. Кто? Я закричала как подземный носорог и потеряла сознание. Очнулась я в Караганде и сказала: Отвезите меня на уроки китайского языка, мне очень надо. Но меня почему- то отвезли в Государственную Думу, и оттуда я шла пешком, пока меня не подвёз реактивный драндулет.

Вот почему я опоздала вчера . Матрёна: Цветочек,это как же тебя так угораздило та. Мы то с вами знаем правильный ответ.

Нет, берите выше. Как бы сказал уважаемый Леонид Аркадьевич: ав- то- мо- би- ль!!! И так, сейчас вашему вниманию будет представлен новый концепт- кар! Выходят два молодых человека в белых халатах. КОНСТРУКТОР 1: Уважаемые друзья!

Вообще- то презентацию мы планировали на автосалоне в Женеве, но ради праздника (международного женского дня) расскажем вам немного инсайдерской информации. КОНСТРУКТОР 2: И так, пусть Михаил Прохоров со своим Ё- мобилем кусает локти, мы представляем первый женский магазин Ж- МОБИЛЬ! КОНСТРУКТОР 1: Основные характеристики. Ж- МОБИЛЬ заправляется, как и хозяйка, с одного бокала бензина. КОНСТРУКТОР 2: В отличие от обычного авто, появилась секция для помады - там где был прикуриватель. Сам прикуриватель ликвидировали, во избежание неприятного жжения.

КОНСТРУКТОР 1: При желании Ж- МОБИЛЬ можно покрасить хной или перекисью водорода, а так же нарастить пороги. КОНСТРУКТОР 2: Важный момент: машина - хамелеон. Автоматически меняет цвет в тон сумочке и сапогам. КОНСТРУКТОР 1: Ж- МОБИЛЬ - не заносит на дороге, она просто виляет бампером. КОНСТРУКТОР 2: Магнитола Ж- МОБИЛЬ принципиально не ловит шансон, и автоматически заменяет его на любимые хиты.

КОНСТРУКТОР 1: В Ж- МОБИЛЬ есть диск с комплиментами. Это сделано специально, что бы на крик: «Дура куда прешь?» - вы слышали: «Умничка, ты всё правильно делаешь». КОНСТРУКТОР 2: Каждый год Ж- МОБИЛЬ нуждается не только в ремонте подвесок, но и в новом колье, и колечке. КОНСТРУКТОР 1: У Ж- МОБИЛЬ есть один недостаток, она слишком хорошо получается на снимках фоторадаров ГИБДД. КОНСТРУКТОР 2: Руль Ж- МОБИЛЬ по форме напоминает торс Брэда Пита, от чего его не хочется отпускать. КОНСТРУКТОР 1: Руль автоматически делает вам маникюр, а педаль газа - педикюр и легкий массаж ступней.

КОНСТРУКТОР 2: Машина чувствует, где имеется новая коллекция или скидки и сама там тормозит. КОНСТРУКТОР 1: Мягкая игрушка, розовая подушка и бархатная тряпочка идут уже в базовой комплектации. КОНСТРУКТОР 2: Имеется функция поиска потерянной сережки в салоне. КОНСТРУКТОР 1: Талона техосмотра одновременно является дисконтной картой и абонементом в солярий. КОНСТРУКТОР 2: Машина моется минимум два раза гелем для душа с экстрактом фиалки.

КОНСТРУКТОР 1: Имеется не только зеркало заднего вида, но и в полный рост в салоне. КОНСТРУКТОР 2: Во избежание создания отрицательного имиджа хозяйки автомобиль оснащен функцией автоматиеской парковки. КОНСТРУКТОР 1: Ну, вот, наверное, и все. У кого- нибудь в зале есть вопросы? ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: Вот вы так красочно все описали.

А есть у вашего автомобиля недостатки? КОНСТРУКТОР 2: На наш взгляд только один: багажник Ж- МОБИЛЬ сделан по принципу сумочки. ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: То есть? КОНСТРУКТОР 2: В нем есть всё необходимое, только то, что нужно фиг найдешь.

КОНСТРУКТОР 1: Спасибо! Ждите продаж! Уже скоро в каталогах AVON и ORIFLAME! Матрёна: батюшки,Цветочек,я тоже хочу себе такой Ж- мобиль. Цветочек: хи. у меня вот 1. Ж- лисапед? Машина то а? Матрёна: Ты знаешь, цветочек: Не очень.

У меня вот запорожец, мне хватает. Мотор вообще не шумит. Цветочек: Что так тихо работает?

Матрёна: Зачем, уши то коленями зажатые! Цветочек: Ну, ты даешь. Защищать любимую деревню – это святое дело,тем более сегодня такой праздник мало ли что! Ты сама маньячка, Цветок! Вихрь 20 Инструкция По Ремонту. Цветочек: Нет, я истребитель маньяков!

МИГ 7. 6! Матрёна: Я на тебя щас смотрю, все- таки правду говорят, что тебя вся деревня боится, вся деревня! Цветочек: Это чёй- то она меня боится- то? Матрёна: А чё тебя не боятся- то? Вертолет С Голосовым Управлением Штурман Инструкция далее. Вчера вечером чего из ружья палила, скажешь хулиганила? По банкам, что ли стреляла? Цветочек: Так мужик в поле капусту тырил!

Матрёна: Ба! Цветочек: Да! Матрёна: ой, ты погляди молодые идут. Он садится на стул.

На нем кепка с цветком, модный сельский пиджак. В зубах у него стебелек от травы, а в руках небольшой цветок. Начинает играть песня: «Ой, ви там на горi». АВТОР:  Парамаун восхожденпикчерс представляет (пауза) Художественный фильм: «Он снова пришел»К ВАСЬКУ выходит его возлюбленная МАРУСЯ (можно, чтоб это был мужчина в женской одежде) и садится рядом с ним.

ВАСЁК: Здравствуй, Маруся! МАРУСЯ: Привет, Васёк! ВАСЁК (дарит цветок): Это тебе! МАРУСЯ: Ой, спасибочки! Они оба с трепетом смотрят немного вверх. Васёк аккуратно кладет ей на плечо свою руку. Она вздрагивает. ВАСЁК: Маруся..

Это так неожиданно! Мне надо подумать. ВАСЁК: Сколько уже можно думать?

Я тебе еще шесть лет назад предложение сделал. МАРУСЯ: Ну, я не знаю. Если ты думаешь, что уже пора, то я согласна. Песня всё еще продолжается. Они с улыбками на лицах вместе вздыхают. МАРУСЯ (после паузы): Вася! А ты кого хочешь завести первого: кошку или собаку?

ВАСЁК: Ну, может, все- таки, первого заведем ребенка? МАРУСЯ: Вася! Потом так же медленно повернулся обратно. ВАСЁК: (задумчиво) Не знаю. А ты? МАРУСЯ: А мне все равно. Проведи меня домой.

Наши герои уходят. Музыка умолкает. АВТОР:  Прошло десять лет. Выходит Вася и садится на стул. Спустя пять секунд, выходит Маруся с ведрами. Ставит их на пол. МАРУСЯ: Что ты сидишь? Что ты сидишь, я тебя спрашиваю?

Ты двор убрал? Курей накормил? Всё я должна сама делать. ВАСЁК: Чего ты так кричишь?

Я сейчас все сделаю. МАРУСЯ: Я кричу, потому что даже на день восьмое марта, ты ничего для меня не делаешь. А говорил, что любить меня будешь до конца.

ВАСЁК: Так конец уже пришел. АВТОР: Мужчины, давайте любить своих женщин всегда. С праздником вас, дорогие женщины! КОНЕЦЦветочек: ой,да сколько романтики. Матрёна: а ты чё эт с сумкой.

Че- то у меня там ноет. Матрена: Завтра в черноземных областях страны понижение давления до 4. Все! Цветочек: Нет, не все. Ожидается дождь со снегом, гололед, порывы ветра до 1.

Матрена: Батюшки, это ты откуда все узнала? Цветочек: Утром по радио объявили. Матрена: Пойдем лучше посмотрим в инете, какая погода будет в школе 8 марта.

Цветочек : Так щас ученики 6 класса расскажут нам все. Сценка 6класса? Вы не видели моего тушканчика в очках?(появляется Цветочек)Да чаво ты опаздываешь всегда? Цветочек: чаво, чаво за кулисами была , смотрела.

Матрёна : Кого? Цветочек : Как кого? Да их же красавцев. Ты только посмотри на них . Вот 2 слова и не получается. Матрёна : Давай помогу.